Траур по несбывшемуся

— Раз в год, — говорит Эльза, — я ношу траур по несбывшемуся.
По тем, кого считала «своими людьми», и кто ушел, или от которых я ушла, а потом струсила сказать, что хочу вернуться. По тем, кто даже не приходил, а все время стоял в стороне, и не приближался ни на шаг, сколько бы я не шла навстречу.

По городам, в которых не побывала. И не потому, что не получилось, а потому, что перехотелось. Название города перестало вызывать предвкушение поездки, предчувствие приключения. Потерять мечту куда обиднее, чем забыть билет на поезд и обнаружить это уже на вокзале.

По невысказанным словам. Знаешь, которые всегда в тебе, всегда, кроме того единственного подходящего момента, когда можно было сказать, а ты не сказал. И носишься потом с ними, и каждое напоминание заполняет рот горькой слюной.

По планам, сорвавшимся на пол пути, по идеям, которые страшно хотелось воплотить, но так ничего и не получилось. По подаркам, которые так и остались в сувенирных лавках, книжных магазинах, хотя ты, казалось, уже видишь, как будет радоваться тот, для кого они предназначались.

И не подумай, это не праздник самокопания, не аукцион невиданной жалости.

Просто иначе они – все эти «а что если бы» и «а ведь могло бы быть» — будут ходить за тобой по пяткам, и петь на разные лады тоскливые песни. Не лучший способ проводить вечность, сжатую в несколько лет.

Просто истории поражений, все эти «не получилось», «не смогла», «очень хотелось, но» — они так же важны, как все остальные. Это твои болевые точки, да, но тем скорее ты почувствуешь, когда перерастешь их, станешь выше, сильнее, звонче. Ну а что сейчас мучительно и до слез – так это тоже о росте.

Помнишь, как у Бредбери? Если хорошенько поплакать, кажется, что начинается новый день. Вот и я на следующее утро просыпаюсь, ощущаю себя до смешного уязвимой, до головокружения живой. Словно на рассвете перед Днем рождения, когда я была ребенком: кажется, встанешь с кровати и не на пол наступишь, а взлетишь. Такая легкость ощущается, столько сил.
Вот так и оказывается, что предыдущий день был вовсе не о грусти. О любви.

Кит не спи
http://sobiratelzvezd.ru/traur-po-nesbyvshemusya/

Цитатничег

Человек — это не объект. Человек — это период. В то время, когда вы встречались с человеком, вы переживали некий отрезок своей жизни. Неважно, плохим он был или хорошим, — он был. И он представлял собой отражение ваших целей и чувств на тот момент. Поэтому глупо вырывать из жизни страницу с именем человека, который по вашему же собственному выбору стал ее соавтором.

Человек — это не объект. Человек — это процесс. Люди постоянно меняются, меняются их привычки, знания, суждения, принципы. Даже клетки тела полностью обновляются за 7 лет: можно сказать, что каждые 7 лет человек буквально становится новым существом. Так что вполне логично, что ваши интересы и принципы в какой-то период могут разойтись. Это может быть поводом расстаться, но это не повод истерить, ведь человек не виноват в том, что меняется (С)

Внутри такая волшебная лёгкость, словно снова обрела себя)) Крылатость не потому, что кто-то рядом с крыльями, а потому что они есть у меня самой. Вот что самое ценное. Научиться летать одному! Так-то) Но к этому идёшь с опытом.

Размышлизмы

Моё трудоголическое начало позволяет мне благополучно чувствовать себя в жизни, потому что я постоянно занята и постоянно выбираю между делами - что важнее. Так любые заморочки переносятся легче. Как же другие живут...

Размышлизмы

Для начала.
Сегодня мне приснилось, что меня укусил сука серый кролик. В сонниках пишут, что это к а)долгам; б) проблемам; в)предательству. Кароч, я готова))

Для продолжения.
Встретили вчора, пока гуляли, человека, который когда-то был страстью моей жизни. Не любви всё-таки, а страсти.  А сейчас настолько всё равно, что даже страшно. И страшно интересно услышать: "Привет, как дела?" - от человека, с которым дюжину лет не общались  от слова вообще. Тебе с какого момента рассказать, как мои дела, киса?))) Муж, правда, отметил, что у меня ладошка вспотела за время беседы у светофора. Каэш, бл, вспотеет. Когда не знаешь, чего от человека ожидать. Но выздоровление полное - аще не ёкает даже) Оуе)

И для окончания.
Всё-таки, наверное, когда любишь, то как-то страдаешь. А я страдаю по людям только потому, что они в данный момент не могут меня развлечь ну там велосипедно, киношно, экскурсионно. То есть это всё дружба. Глубокой привязанности к людям нет. Интересно, что я всегда в юности боялась превратиться в бездушную прагматичку. Эх, ёпта.